Te quiero mucho....

Espero que leas esto!. ¿Conoces la relación entre tus dos ojos? Ellos parpadean juntos, se mueven juntos, lloran juntos, ven las cosas juntos y duermen juntos. Aunque nunca, puedan verse el uno al otro... la amistad debe ser exactamente así! Estamos en la semana mundial del mejor amigo. ¿Quién es tu mejor amigo? Enviar este a todos tus mejores amigos. Lo mismo que a mí, si soy uno de ellos. Ve cuántos recibirás de vuelta. Si recibe más de 3, entonces eres realmente una persona cautivadora ¡Campaña! Los amigos también dicen: TE QUIERO MUCHO
Un Abrazo,
Esmelda Mercedes Torres

Para mi amiga

Una mujer estaba sentada en un sofá, tomando té helado con su Madre.
Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, de las responsabilidades y delas obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hieloen su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija.'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió, dando vueltas a las hojas de té en el fondo de su vaso.'Ellas se volverán cada vez más importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo, no importa cuánto ames a los hijosque tengas, vas a necesitarlas.Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre.
Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las mujeres ... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén ligadas a ti.Las vas a necesitar. Las mujeres siempre las necesitamos.'
Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus Hermanasy cada vez tuvo más amigas con el paso de los años.
Conforme estos fueron pasando, uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se refería.
Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios en lavida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen.
Después de mis 40 años de vivir en este mundo, esto es lo que he aprendido:El tiempo pasa.La vida ocurre.Las distancias separan.Los hijos crecen.
Los trabajos van y vienen. La pasión disminuye.
Los hombres no siempre hacen lo que se supone que deberían hacer.El corazón se rompe.Los padres mueren. Los colegas olvidan los favores recibidos. Las carreras o profesiones llegan a su fin. PERO.......... Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempoy cuantas millas haya entre ustedes.Una amiga nunca está demasiado lejos para llegar a ella cuando la necesitas. Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle, alentándote,orando por ti, empujándote, interviniendo por ti, y esperándote con losbrazos abiertos al final del camino. Algunas veces, incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado ...O vendrán y te llevaran cargada.
Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras, cuñadasnietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en la vida!Cada día, seguimos necesitándolas.
Pásale este mensaje a todas las mujeres que contribuyen a darlesignificado a tu vida.
Querido DIOS:La dama que lee esto es Hermosa, con estilo y Fuerza, y la quiero. Ayúdala a vivir su vida al máximo. Por favor, promuévala y haz que ella sobresalga encima de sus expectativas. Ayúdala para que dé su brillo en los sitios más oscuros donde es imposible gustar. Protéjela en cualquier momento, levántala encima de todo cuando ella lo necesite más, y avísale cuando ella camina contigo.Ella siempre será salva (segura). AMEN!!
¡¡¡¡ Te quiero amiga!!!!

REPLACEMENT WINDOWS

Last year I replaced all the windows in my house with that expensive double-pane energy efficient kind, and today, I got a call from the contractor who installed them..
He was complaining that the work had been completed a whole year ago and I still hadn't paid for them.. Hellloooo,...........just because I'm blonde doesn't mean that I am automatically stupid.
So, I told him just what his fast talking sales guy had told me last year, that in ONE YEAR these windows would pay for themselves! Helllooooo? It's been a year! I told him. There was only silence at the other end of the line, so I finally just hung up. He never called back. I bet he felt like an idiot.

No entendi bien...

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, descarada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
El cura muy indignado le grita:
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
La muchacha dice sollozando:
- Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta! ! !.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.

IRONÍA DE LA ECONOMÍA NORTEAMERICANA

Pregunta: ¿Por qué la economía norteamericana se desplomó?
Respuesta:
John Doe comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba haciendo café, se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPOORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).
Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN) por el radio (HECHO EN LA INDIA) entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA) y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado.
Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALASIA), John decidió descansar un rato.
Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando por el bloqueo (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos, pero ahora él está esperanzado poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA).

The blonde gets even

A trucker came into a truck stop cafe & placed his order.
He said, 'I want three flat tires, a pair of headlights & a pair of running boards.' The brand new blonde waitress, not wanting to appear stupid, went to the kitchen & said to the cook, 'This guy out there just ordered three flat tires, a pair of headlights & a pair of running boards. What does he think this place is, an auto parts store?'
'No,' the cook said. 'Three flat tires mean three pancakes, a pair of headlights is two eggs sunny side up, & running boards are 2 slices of crisp bacon..
'Oh, OK!' said the blonde. She thought about it for a moment & then spooned up a bowl of beans & gave it to the customer. The trucker asked, 'What are the beans for Blondie?
(I LOVE THIS ONE.....)
She replied, 'I thought while you were waiting for the flat tires, headlights & running boards, you might as well gas up!
FOR ONCE THE BLONDE GETS EVEN!

Funny!

Sometimes, when I look at my children, I say to
myself,' Lillian, you should have remained a virgin.'

- Lillian Carter (mother of Jimmy Carter)
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I had a rose named after me and I was very flattered.
But I was not pleased to read the description in the
catalog: - 'No good in a bed, but fine against a
wall.'
- Eleanor Roosevelt
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Last week, I stated this woman was the ugliest woman
I had ever seen. I have since been visited by her sister,
and now wish to withdraw that statement.
- Mark Twain
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The secret of a good sermon is to have a good
beginning and a good ending; and to have the two as close
together as possible.
- George Burns
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Santa Claus has the right idea. Visit people only
once a year.
- Victor Borge
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Be careful about reading health books. You may die of
a misprint.
- Mark Twain
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By all means, marry. If you get a good wife,
you'll become happy; if you get a bad one, you'll
become a philosopher.
- Socrates
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I was married by a judge. I should have asked for a
jury.
- Groucho Marx
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My wife has a slight impediment in her speech. Every
now and then she stops to breathe.
- Jimmy Durante
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I have never hated a man enough to give his diamonds
back.
- Zsa Zsa Gabor
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Only Irish coffee provides in a single glass all four
essential food groups: alcohol, caffeine, sugar and fat.
- Alex Levine
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My luck is so bad that if I bought a cemetery, people
would stop dying.
- Rodney Dangerfield
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Money can't buy you happiness .. But it does
bring you a more pleasant form of misery.
- Spike Milligan
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Until I was thirteen, I thought my name was SHUT UP.
- Joe Namath
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I don't feel old. I don't feel anything until
noon. Then it's time for my nap.
- Bob Hope
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I never drink water because of the disgusting things
that fish do in it.
- W. C. Fields
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We could certainly slow the aging process down if it
had to work its way through Congress.
- Will Rogers
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Don't worry about avoiding temptation. As you
grow older, it will avoid you.
- Winston Churchill
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Maybe it's true that life begins at fifty .. But
everything else starts to wear out, fall out, or spread out.
- Phyllis Diller
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By the time a man is wise enough to watch his step,
he's too old to go anywhere.
- Billy Crystal

LA SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto: - ¡yo'. Efectivamente padre soy

- ¿Y no han tenido niños aun?

- No padre, aun no.

El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?


- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?


- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor!

- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...que usted dejo encendida ! ! ! ! !

Matrimonios

Había una señora que estaba desesperada ya que su marido no podía erectar, conversando con su vecina, esta le comenta que tiene un polvito blanco que podía hacer que a su marido se le levante el aparato y que este crezca más aun.
La señora ni corta ni perezosa le pide un poco de ese polvito blanco, entonces le prepara a su marido unos tallarines (fideos) y le echa el polvito blanco como si fuese queso parmesano, rayado.

Cuando de repente el marido siente que el aparato se levanta, le dice:
¡Mujer ve a la cama y prepárate que ahorita te destrozo!
La mujer corre al cuarto, se desnuda y se echa en la cama, llega el marido hace lo mismo y se lanza contra la mujer, están haciendo el amor de una manera desenfrenada, de todas las formas imaginables, en un momento que ella estaba sentada encima de él, comenzó a crecerle el miembro y comenzó a levantarla de tal forma que ya llegaba al techo.
Cuando esto sucedía, la señora gritaba al criado de la casa, Jaime, Jaime trae el hacha, trae el hacha.
De pronto Jaime entra al cuarto de sus patrones y ve la escena y dice:
¿Dónde corto señora?¿Dónde corto?,
Ella responde: ¡Dónde corto!, Imbécil, rompe el techo, rompe el techo.

PREGNANCY Q & A

Q: Should I have a baby after 35?
A: HELL No! ! !, 35 children are enough! ! ! !.

Q : I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q : What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.
A: So what's your question?

Q : My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q : Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?
A: Not unless the word 'alimony' means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q : Do I have to have a baby shower?
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.

Q : Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

EL PENE

Solicitud de aumento de salario del pene:
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnas.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración.

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos, la administración rechaza las exigencias del mismo por lo siguiente:
1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre cumple con las ordenes de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. No espera la jubilación para retirarse.
8. No le gusta doblar turnos.
9. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
10. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Viejitos

Durante el juicio:


Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él, la tomó?
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Día de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.

I want a divorce:

A married couple is driving along a highway doing a steady 60 miles per hour.
The wife is behind the wheel.
Her husband suddenly looks across at her and speaks in a clear voice. 'I know we've been married for twenty years, but I want a divorce.'
The wife says nothing, Keeps looking at the road ahead but slowly increases her speed to 65 mph. The husband speaks again. 'I don't want you to try and talk me out of it,' He says, 'because I'v e been having an affair with your best friend, And she's a far better lover than you are.' Again the wife stays quiet,
But grips the steering wheel more tightly and slowly increases the speed to 75 .
He pushes his luck. 'I want the house,' he says insistently.. Up to 80.
'I want the car, too,' he continues. 85 mph. 'And,' he says, 'I'll have the bank accounts, all the credit cards and the boat!'
The car slowly starts veering towards a massive concrete bridge. This makes him nervous, so he asks her, 'Isn't there anything you want?'
The wife at last replies in a quiet and controlled voice.'No, I've got everything I need,' she says.
'Oh, really,' he inquires, 'so what have you got?'
Just before they slam i nto the wall at 85 mph,
The wife turns to him and smiles. 'The airbag. asshole, AIRBAG ! ! ! ! !'

Moral of the Story :
Women are crazy!!!! Don't mess with them!! Just smile and pass this on to those who need a laugh!!!

Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos
Regalos: 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y..'
Entonces Adán se adelantó y gritó:
¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces, Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
Paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y
Eva preguntó a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

Envíaselos a los hombres que creas que lo soportaran y
a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!

Un cubano en el cielo...

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche para saber como es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo: ‘Si es tu voluntad, que así sea.’
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajo hacia su entrada por unas espectaculares escaleras de mármol, el camino iluminado por luces de neón. De pronto, se abrió una enorme puerta, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey y champagne...colmado de bandejas llenas de deliciosos manjares...y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas, quienes llamaban su nombre mientras bailaban al compás de su rumba favorita. El cubano bebió a lo bestia, comió cuanto quiso, hizo el amor con todas las mujeres; en fin, pasó una noche inolvidable. De madrugada, regresó al Cielo. A la mañana siguiente, habla con Dios y le expresa su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, en su infinita misericordia, nuevamente, acepta. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. El cubano bajó las mismas escaleras, se le abrió nuevamente el portón, pero esta vez cayo en una gigantesca olla llena de azufre. Mientras se hundía en ella, el Diablo lo punzaba con su tridente a la vez que otro demonio le mordía sus partes... Con mucho esfuerzo, el tipo logra sujetarse al borde de la olla, saca la cabeza y le dice al Diablo, que reposaba en su trono:‘¿Señor de las tinieblas, que es esto? ¡Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso! ¿Dónde están los manjares, las bebidas, las mujeres libertinas?’
Y el Diablo respondió: ¡Cubano comemierda, tú mejor que nadie deberías saber...que una cosa es ser turista y otra residente!

Irish Golfer...

A golfer playing in Ireland hooked his drive into the woods.
Looking for his ball, he found a little Leprechaun; flat on his back, a big bump on his head and the golfer's ball beside him. Horrified, the golfer got his water bottle from the cart and poured it over the little guy, reviving him.
'Arrgh! What happened?' the Leprechaun asked. '
I'm afraid I hit you with my golf ball,' the golfer says. 'Oh, I see.
Well, ye got me fair and square. Ye get three wishes, so whaddya want?' 'Thank God, you're all right!' the golfer answers in relief.
'I don't want anything, I'm just glad you're OK, and I apologize.'
And the golfer walks off. 'What a nice guy,' the Leprechaun says to himself.
I have to do something for him.
I'll give him the three things I would want... a great golf game, all the money he ever needs, and a fantastic sex life A year goes by and the golfer is back.
On the same hole, he again hits a bad drive into the woods and the Leprechaun is there waiting for him.
'Twas me that made ye hit the ball here,' the little guy says. 'I just want to ask ye, how's yer golf game?' 'My game is fantastic!' the golfer answers.
I'm an internationally famous golfer now.'
He adds, 'By the way, it's good to see you're all right.' 'Oh, I'm fine now, thank ye. I did that fer yer golf game, you know.
And tell me, how's yer money situation?' 'Why, it's just wonderful!' the golfer states. 'When I need cash, I just reach in my pocket and pull out $100 bills I didn't even know were there!' 'I did that fer ye also.' And tell me, how's yer sex life?' The golfer blushes, turns his head away in embarrassment, and says shyly, 'It's OK.'
C'mon, c'mon now,' urged the Leprechaun, 'I'm wanting to know if I did a good job. How many times a week?' Blushing even more, the golfer looks around then whispers, 'Once, sometimes twice a week.' 'What??' responds the Leprechaun in shock. 'That's all?Only once or twice a week???'
'Well,' says the golfer, 'I figure that's not bad for a Catholic priest in a small parish.'