LA SEÑORA GONZALEZ

La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?

Ella contesto: - ¡yo'. Efectivamente padre soy

- ¿Y no han tenido niños aun?

- No padre, aun no.

El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

- Oh!, padre, muchas gracias.

Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?


- Muy bien padre.

- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?


- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor!

- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...que usted dejo encendida ! ! ! ! !

Matrimonios

Había una señora que estaba desesperada ya que su marido no podía erectar, conversando con su vecina, esta le comenta que tiene un polvito blanco que podía hacer que a su marido se le levante el aparato y que este crezca más aun.
La señora ni corta ni perezosa le pide un poco de ese polvito blanco, entonces le prepara a su marido unos tallarines (fideos) y le echa el polvito blanco como si fuese queso parmesano, rayado.

Cuando de repente el marido siente que el aparato se levanta, le dice:
¡Mujer ve a la cama y prepárate que ahorita te destrozo!
La mujer corre al cuarto, se desnuda y se echa en la cama, llega el marido hace lo mismo y se lanza contra la mujer, están haciendo el amor de una manera desenfrenada, de todas las formas imaginables, en un momento que ella estaba sentada encima de él, comenzó a crecerle el miembro y comenzó a levantarla de tal forma que ya llegaba al techo.
Cuando esto sucedía, la señora gritaba al criado de la casa, Jaime, Jaime trae el hacha, trae el hacha.
De pronto Jaime entra al cuarto de sus patrones y ve la escena y dice:
¿Dónde corto señora?¿Dónde corto?,
Ella responde: ¡Dónde corto!, Imbécil, rompe el techo, rompe el techo.

PREGNANCY Q & A

Q: Should I have a baby after 35?
A: HELL No! ! !, 35 children are enough! ! ! !.

Q : I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q : What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.
A: So what's your question?

Q : My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q : Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?
A: Not unless the word 'alimony' means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q : Do I have to have a baby shower?
A: Not if you change the baby's diaper very quickly.

Q : Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

EL PENE

Solicitud de aumento de salario del pene:
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnas.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración.

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos, la administración rechaza las exigencias del mismo por lo siguiente:
1. No trabaja 8 horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre cumple con las ordenes de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. No espera la jubilación para retirarse.
8. No le gusta doblar turnos.
9. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
10. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Viejitos

Durante el juicio:


Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras ¿qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él, la tomó?
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Día de los Inocentes" y fue allí cuando le dispare al desgraciado.