Adán y Eva

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos
Regalos: 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y..'
Entonces Adán se adelantó y gritó:
¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces, Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, Corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
Paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y
Eva preguntó a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

Envíaselos a los hombres que creas que lo soportaran y
a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa!!!

Un cubano en el cielo...

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios: ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche para saber como es ese lugar'. Dios, en su infinita bondad, le dijo: ‘Si es tu voluntad, que así sea.’
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajo hacia su entrada por unas espectaculares escaleras de mármol, el camino iluminado por luces de neón. De pronto, se abrió una enorme puerta, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey y champagne...colmado de bandejas llenas de deliciosos manjares...y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas, quienes llamaban su nombre mientras bailaban al compás de su rumba favorita. El cubano bebió a lo bestia, comió cuanto quiso, hizo el amor con todas las mujeres; en fin, pasó una noche inolvidable. De madrugada, regresó al Cielo. A la mañana siguiente, habla con Dios y le expresa su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, en su infinita misericordia, nuevamente, acepta. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. El cubano bajó las mismas escaleras, se le abrió nuevamente el portón, pero esta vez cayo en una gigantesca olla llena de azufre. Mientras se hundía en ella, el Diablo lo punzaba con su tridente a la vez que otro demonio le mordía sus partes... Con mucho esfuerzo, el tipo logra sujetarse al borde de la olla, saca la cabeza y le dice al Diablo, que reposaba en su trono:‘¿Señor de las tinieblas, que es esto? ¡Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso! ¿Dónde están los manjares, las bebidas, las mujeres libertinas?’
Y el Diablo respondió: ¡Cubano comemierda, tú mejor que nadie deberías saber...que una cosa es ser turista y otra residente!

Irish Golfer...

A golfer playing in Ireland hooked his drive into the woods.
Looking for his ball, he found a little Leprechaun; flat on his back, a big bump on his head and the golfer's ball beside him. Horrified, the golfer got his water bottle from the cart and poured it over the little guy, reviving him.
'Arrgh! What happened?' the Leprechaun asked. '
I'm afraid I hit you with my golf ball,' the golfer says. 'Oh, I see.
Well, ye got me fair and square. Ye get three wishes, so whaddya want?' 'Thank God, you're all right!' the golfer answers in relief.
'I don't want anything, I'm just glad you're OK, and I apologize.'
And the golfer walks off. 'What a nice guy,' the Leprechaun says to himself.
I have to do something for him.
I'll give him the three things I would want... a great golf game, all the money he ever needs, and a fantastic sex life A year goes by and the golfer is back.
On the same hole, he again hits a bad drive into the woods and the Leprechaun is there waiting for him.
'Twas me that made ye hit the ball here,' the little guy says. 'I just want to ask ye, how's yer golf game?' 'My game is fantastic!' the golfer answers.
I'm an internationally famous golfer now.'
He adds, 'By the way, it's good to see you're all right.' 'Oh, I'm fine now, thank ye. I did that fer yer golf game, you know.
And tell me, how's yer money situation?' 'Why, it's just wonderful!' the golfer states. 'When I need cash, I just reach in my pocket and pull out $100 bills I didn't even know were there!' 'I did that fer ye also.' And tell me, how's yer sex life?' The golfer blushes, turns his head away in embarrassment, and says shyly, 'It's OK.'
C'mon, c'mon now,' urged the Leprechaun, 'I'm wanting to know if I did a good job. How many times a week?' Blushing even more, the golfer looks around then whispers, 'Once, sometimes twice a week.' 'What??' responds the Leprechaun in shock. 'That's all?Only once or twice a week???'
'Well,' says the golfer, 'I figure that's not bad for a Catholic priest in a small parish.'